miércoles, 3 de diciembre de 2014

Historia de maltrato masculino.



¿Cómo se llama a eso? En el caso de las mujeres hablamos de violencia de género, mientras que en los hombres no tienen nombre. La sociedad tiene «bonitos» adjetivos para calificarlos: «calzonazos», «no ha sabido ponerse en su sitio», etc... No es cierto, por desgracia, en los tiempos que vivimos hay maltratadores de ambos sexos, hombres y mujeres.

Hace cuatro años cayó una maldición sobre mi hermano, tras denunciar a su pareja por malos tratos en el ámbito familiar todos los organismos implicados en la situación cayeron sobre él como una losa. La Fiscalía terminó por imputar a mi hermano por denuncia falsa, pidiendo dos años de cárcel y 12.000 euros de multa. No podíamos creerlo, ya que salió de aquel juicio culpable, pero «por suerte» sólo tuvo que pagar 3.000 euros.

Desde entonces, cada vez que veo en la televisión o escucho en la radio algún caso de maltrato hacia un hombre le diría: no señores, no denuncien, se pueden ver en la cárcel; porque aún ni la sociedad, ni los organismos implicados, están preparados para asumir que estos tipos de violencia se producen.

Durante todo el proceso judicial se siguió produciendo ese maltrato, un padre al que no le permiten ver o hablar con sus hijos ya lo están maltratando, al igual que a los hijos. Todo ello a pesar de ser de los pocos hombres que consiguieron una custodia compartida. Custodia que consistió en: o vienes a por tus hijos a la hora que yo te diga y quiera, o te los dejo en el bar de al lado.

Mi hermano desarrolla una grave enfermedad, un cáncer, y a pesar de los continuos ingresos en hospitales, operaciones, quimioterapia, cumple con su custodia compartida y los quince días que le corresponden él cree tener a salvo a sus hijos.

¿Saben lo que son unos ciclos de quimioterapia de los que cada sesión dura cinco días con sus cinco noches? ¿Saben lo que significa tenerlo puesto y tener dos niños a tu cargo de 10 y 7 años durante todo el tiempo? Hay que ser muy hombre. Estos niños ven a su padre muy enfermo, deteriorado, pero su madre no quiere hacerse cargo de ellos durante estos días. ¿No es eso el maltrato a unos críos?

La enfermedad avanza implacable. Vamos al juzgado a pedir un cambio de medidas, ya que no puede quedarse con sus hijos, se está muriendo. En el juzgado no dan crédito, nunca se han encontrado con un caso similar, igual que en el colegio de de los niños.


¿Qué hay de esos organismos que determinaron que la denuncia era falsa?

Después de una lucha incansable mi hermano Juan Antonio falleció el 12 de noviembre y tuvo la oportunidad de despedirse de sus hijos a pesar de la rotunda negativa durante semanas de su progenitora. Por ello, antes de irse dejó por escrito una carta en la que terminó preguntándose: «Por qué no se escucha a un hombre cuando recibe malos tratos, por qué no se le cree cuando denuncia y cuando dice que se está produciendo maltrato hacia menores. ¿Por qué esta lenta justicia permitiré que un padre muera sin ver a sus hijos? Ahora soy libre y podré cuidar las 24 horas de mis niños».

Fuente: opiniondemalaga

sábado, 1 de noviembre de 2014

Síndrome de Münchhausen y el abuso a menores.



Las mujeres somos cuidadosas con nuestros hijos, reconocidas por nuestra abnegación como madres... pero no infalibles, cuando una madre presenta rasgos distintos o excesivos pasa generalmente inadvertido por su cónyuge y por sus parientes.

El síndrome de Münchausen es un trastorno psicológico a través del cual se busca llamar la atención de la gente mediante enfermedades. Quienes sufren de Münchausen no fingen ni creen estar enfermos, sino que se provocan una serie de condiciones médicas de forma bastante hábil.




viernes, 24 de octubre de 2014

Padre e hija separados 43 años.


De las separaciones de los adultos siempre o en la mayoría de los casos hay daño colateral, en esta historia que van a leer, hay dos victimas la hija y el padre, que logran reunirse tras 43 años de separación. 

Una mujer se reencuentra tras 43 años con su padre, y este muere a los dos días

Después de vivir separados durante 43 años, un padre y una hija se reunían a principios de este mes, aunque fue una alegría efímera: él moriría solo dos días después.

Mary Garcia, residente del estado de Texas, voló 4.600 kilómetros hasta la ciudad de Kirkcaldy, en Escocia, para encontrarse con su padre, Jim McKelvie, a quien no había visto durante 43 años. Concretamente desde que sus padres se separaron en 1971 y ella se mudó a EE.UU., informa 'The Daily Mail'.


Sin embargo, lo más triste es que al reencontrarse, no tuvieron mucho tiempo para disfrutar juntos: McKelvie, de 66 años, se estaba muriendo de cáncer y falleció sosteniendo la mano de su hija 48 horas después de su llegada.

Pese a que el exsoldado McKelvie permaneció durante 43 años sin tener contacto con su exesposa, siempre tuvo cerca de él una foto suya y de su hija. Maria, la exesposa, volvió a tener contacto con él a través de las redes sociales hace seis meses. Solo unos meses más tarde conocería la devastadora noticia de que McKelvie padecía una enfermedad terminal. Entonces la hija, Mary, se dispuso a visitarlo: fue el mejor regalo para ya su padre.

lunes, 25 de agosto de 2014

LA MANIPULACION EN LA PAREJA













De los tantos problemas familiares, uno de ellos es la manipulación que puede ser ejercida por el hombre hacia la mujer o viceversa. De Cris Abarca comparto este articulo sobre las relaciones tóxicas y la manipulación. 

Reconocer que se está en una relación toxica donde se es manipulado es el principio de curación y recuperación del ser, del Yo.

La manipulación emocional invisible consta de 2 fases:
Comienza con la fase de agradar ,lucirse para lograr admiración, ( auto, bienes, dinero, poder, conocimientos) , buen trato, cariño, escucha atenta, dar al máximo lo que la "otra persona desea". 
El manipulador sabe lo que la otra persona necesita y se lo da (carencias, puntos débiles, dinero, protección, cuidados, etc). Despliega todos sus encantos, y se posiciona sutilmente en un puesto mayor al manipulado para ofrecer seguridad, amistad y apoyo incondicional. 
Así obtiene la confianza y admiración del otro. Se le llama manipulación emocional invisible porque la manipulación no se percibe, ya que, inicialmente, todo en la relación es positivo. ( la pareja perfecta!!!, el hombre o la mujer de mi vida)
Cuando sentimos que tenemos una carencia ( baja estima por ej.), admiramos a los que poseen lo que nos falta. Si alguien aprovecha esa habilidad de la que carece el otro y se ofrece a ayudar gratuitamente, acelerará el proceso de enamoramiento porque se posicionará en un escalón mayor desde donde adquirirá más poder emocional
Una vez que el manipulador ya ve que tiene la confianza total, el cariño, amor, enganche del otro, pasa a la siguiente fase de cambio de papeles. Si antes era el ayudador que daba apoyo y seguridad al otro, ahora pasará a ser la víctima y el manipulador ya tiene las riendas.


La persona manipulada siente que en la primera fase era muy feliz , pero al tiempo todo es malestar y dolor. 
El manipulador puede incluso ignorar a la persona, aparecer, desaparecer, generar conflictos, involucrar a terceros para hacer dudar a la “victima” etc, sabiendo que ya la tiene captada. El objetivo es dominación.
El manipulado se siente mal porque ya no recibe lo mismo que recibía al principio y puede incluso llegar a sentirse culpable por haber hecho algo inapropiado que lo ha estropeado todo. No encuentra explicación a lo que sucede, no se da cuenta de que le han manipulado. Incluso se puede convertir en una Dependencia Emocional si la persona no se aleja del manipulador en cuanto siente que la relación ya le produce infelicidad y malestar.
Se suelen engañar a sí mismos creyendo que todo volverá a arreglarse, volviendo a la fase inicial, pero lo cierto es que lo único que puede conseguir la persona manipulada, es entrar en un círculo vicioso de intentos de arreglar las cosas, donde el otro no pone de su parte y ya no se comporta como al principio.


ESCUCHA A TUS EMOCIONES 

Las emociones hablan por sí solas. Si tus emociones son negativas, es que la relación no es sana. Si no entendes, o hay zonas donde la razón no llega, siempre están tus emociones que serán las que nunca te engañen. Siempre que hay manipulaciones o relaciones insanas de cualquier tipo, la persona experimenta malestar y emociones negativas. 
En ambos casos, manipulador y manipulado/a hay un aspecto de rasgos patológicos a trabajar terapeuticamente.

Un aspecto mas del Manipulador, es usar a personas del entorno del Manipulado para lograr algún objetivo. Lamentablemente, es ayudado por estas personas, sin darse cuenta que son cómplices de las estrategias del manipulador. Es decir, manipulan a amigos, familiares, hijos, hermanos etc, para lograr un objetivo en la "víctima". Se transforma en "sufriente" y que todo lo hace por "amor". Por lo tanto, no hay limites . 

Ahora bien, es Malo el manipulador???? en algunos casos tienen rasgos psicopaticos, en todos los casos causan sufrimiento. La victima es la buena??? no, la victima es "abusada" porque tiene sus carencias emocionales y lo que es seguro es que termina enfermándose. 

El Manipulador NO RECONOCE sus errores, Culpa a la Victima. En cambio la Victima se siente CULPABLE y se Desvaloriza. Recomiendo buscar ayuda.

miércoles, 16 de julio de 2014

Cuando las mujeres maltratan.




Cuando las mujeres son violentas y maltratan a sus parejas...nosotras también podemos ser maltratadoras. 

¿Como saber si eres una maltratadora? 

1- lanzas platos, objetos o lo que tengas cuando te enojas. 

2- Golpeas para liberar tu enojo. 

3-Después de insultar o golpear te sientes culpable. 

4- Crees que tienes la razón y que el resto son tontos. 

5- Justificas tu mal carácter por tus vivencias. 





Es complicado alegar que tu pasado te marca, todos los seres humanos hemos vividos situaciones al limite pero eso no nos vuelve violentos, que te abandone tu padre, tu madre, que hayas tenido carencias económicas, no te convierte en violento, eres tu y tu actitud hacia la vida y las situaciones. Si reconociste algo de ti en las características que nombramos, no dudes en buscar ayuda, terapia y sobre todo trata de controlarte o terminaras en la cárcel y sola. 









domingo, 4 de mayo de 2014

7 motivos de los padres o madres alienantes.

Te presentamos segun Warshak (2000) 7  motivos de la alineación del padre o madre alienante y puede ayudarnos a comprender estas situaciones:

1- Límites escasos: el alienante no distingue entre sus deseos y los del niño, no considera su comportamiento como destructivo para el niño. - venganza: ciertos padres alienantes se sienten rechazados; un modo de vengarse es privar al otro progenitor de sus hijos.
2- Narcisismo: muchos padres se sienten inferiores, para convencerse de su superioridad menosprecian al otro padre.
3- Culpabilidad: ciertos padres divorciados toleran mal la culpabilidad de sus acciones y se focalizan en los fallos del otro padre.
4- Inseguridad: ciertos padres dudan de su capacidad para mantener el
cariño de sus hijos y consideran al otro como un competidor que les pone en riesgo.
5- Búsqueda de confirmación: ciertos padres buscan que la audiencia
confirme su discurso.
6- Paranoia: los paranoicos catalogan al entorno como amenazante
para ellos, quien no está conmigo está contra mí. El niño recibe esta presión.
7- Transmisión intergeneracional del SAP: un buen porcentaje de padres que muestran los síntomas del SAP han sufrido la ausencia de alguno de sus padres en su infancia.

sábado, 22 de marzo de 2014

DIFAMAR EN LAS REDES SOCIALES


Nos hemos referido al tema de calumnias en múltiples ocasiones, y las que se están popularizando son las que se hacen en las redes sociales, esas que nadie verifica y solo comparten; si tienes un mínimo de educación en la escuela, sabrás que todo tiene consecuencias, la recomendación es que no compartas publicaciones de las cuales no sabes más que lo que se expresa en el relato. 

Emitir juicios o acusaciones falsas contra una persona a través de las redes sociales puede convertirse en un gran problema, tanto para el que difama como para el afectado. 

Una de las grandes ventajas de utilizar las redes sociales es la libertad con la que contamos para expresarnos en este espacio. Nunca antes la humanidad tuvo la posibilidad de opinar, comentar, intercambiar ideas o simplemente narrar sus propias experiencias con un nivel tan masivo como ocurre hoy gracias a estas plataformas digitales.

Pero como toda buena herramienta, existen también problemas derivados de su mal uso. Específicamente cuando los usuarios malentienden esta libertad y ocupan su tribuna en la red para insultar o difamar a otras personas. El poder de un retuiteo o compartir en un muro de Facebook se transforma de este modo en un arma de doble filo que puede perjudicar seriamente la vida de una persona.

Esto mismo ocurrió con Lord Alistair McAlpine, antiguo tesorero del Partido Conservador británico y asesor de la entonces primera ministra Margaret Thatcher. McAlpine inició una campaña para exigir compensaciones de los miles de personas que difundieron por Twitter los rumores –que resultaron ser falsos– de que él era el político conservador retirado que había abusado una docena de veces de un joven en los años setenta.

La acusación fue desmentida por la misma víctima de los abusos, quien se disculpo pero McAlpine fue más allá y demandó a los miles de usuarios de twitter que dieron RT o difundieron la falsa acusación.

Según Pawan Duggal, especializado en derecho cibernético “En los medios sociales se está desarrollando un cambio de paradigma. Actualmente son, en sí mismos, un organismo de radiodifusión. Esto aumenta el riesgo de difamación para los usuarios sin que ellos ni siquiera sean consciente de ello”.

Si eres víctima de difamación a través de las redes sociales, los expertos aconsejan guardar los comentarios con calumnias, probar la falsedad de las injurias, no contestar o entrar en juegos descalificatorios con otros usuarios y denunciar el hecho a las plataformas de ayuda de las distintas redes sociales.

Por otra parte, si ves a través de las redes sociales alguna acusación contra otra persona, antes de difundir chequea bien la información antes de difundirla y evita hacer juicios categóricos que pueden perjudicar gravemente a otro usuario.

Tomado de: - Ser Digital

viernes, 3 de enero de 2014

10 Consejos para evitar que el divorcio afecte negativamente a los hijos.




No son diez cosas las que hay que tomar en cuenta con muchisimas, en diez queremos resumir las más importantes o las que no pueden dejar de hacerse. 

1. Anima a tu hijo a relacionarse con el otro padre.En la mayoría de los casos la custodia compartida es lo mejor para los niños, a menos que haya un historial de malos tratos u problemas de adicciones o trastornos mentales graves en uno de los padres. Recuérdale a tu hijo las fechas señaladas: el cumpleaños y el día del padre o día de la madre. Ayúdalo a escoger un regalo, enviar una tarjeta de felicitación o llamar por teléfono, aunque tu ex no haga lo propio. Tus hijos, con el paso del tiempo, se darán cuenta de quién fue el padre más maduro y aprenderán a imitar esa madurez.

2. Procura ser flexible. Los niños sufren mucho cuando los padres se pelean por quién tendrá a los niños en qué fechas. Ellos querrían poder estar con ambos. El calendario de custodia es uno de los mayores puntos de conflicto entre separados y divorciados. Procura tener siempre en cuenta qué es mejor para tus hijos. Si tu ex te pide que los niños pasen una fecha señalada con él porque vienen los tíos y primos, piensa en lo bien que lo pasarán tus hijos y no en lo sola o solo que tú te sentirás. Con suerte, tu ex será igual de generoso contigo y con vuestros hijos. Si no lo es, tu responsabilidad sigue siendo la de ofrecer un buen ejemplo para los niños y darles la oportunidad de disfrutar de ambas familias.

3. Trata a tu ex como te gustaría que te tratara a ti. Esto es muy difícil para la mayoría, ya que suele haber un historial de reproches y resentimiento. Pero cuando sientas la necesidad de venganza o de hacerle daño (usando a los niños como arma arrojadiza), procura canalizar tu frustración. Aunque tu ex no te corresponda con el mismo trato respetuoso, los niños a la larga apreciarán e imitarán tu diplomacia y control emocional.

4. Evita que los niños sientan lástima por ti. Cuando vayan a pasar tiempo con el otro padre, evita las despedidas dramáticas y emotivas. Hazte la fuerte o el fuerte y deséales que lo pasen bien. Los niños sienten angustia si creen que sus padres sufren en su ausencia. No les digas que "les necesitas". Ámalos, dales cariño y permíteles que reciban el mismo amor del otro padre. Comunícate con ellos asiduamente cuando no estén contigo, pero no seas pesado o pesada ni entrometido/a.

5. No hables mal de tu ex delante de ellos. No lo hagas, jamás, por ningún motivo, por justificado que creas que sea. Tus hijos no son culpables de vuestras desavenencias, y merecen tener una buena relación y amar a ambos padres por igual. Si criticas a tu ex, se sentirán confusos y culpables por amarlo o amarla. Cuando sean más mayores, respetarán al padre que se mostró más cívico y racional y aprenderán que ese comportamiento es el más ventajoso para todos.

6. Evita usar a los niños de mensajeros. No solo pueden tergiversar el mensaje sin querer, sino sentirse mal si el otro padre tiene una mala reacción al comunicado. Si tienes que decirle algo a tu ex, díselo directamente. Si no podéis hablar por teléfono o en persona porque no os soportáis, entonces que los comunicados sean por correo electrónico o mensajes de texto. No está de más aprender métodos eficaces de comunicación.

7. No compares a tu hijo con tu ex. Si hace algo que te desagrada y le dices: "¡Eres igual que tu padre! (o tu madre)" sólo conseguirás que se sienta culpable y baje su autoestima. Cuando te sientas frustrado o frustrada, habla con un amigo o un terapeuta, pero no con tus hijos.

8. Recuerda que es tu ex por algo. Ya no estás con él o con ella. Si no cambió durante vuestro matrimonio, ¿por qué esperas que cambie ahora? Más aún, no es tu responsabilidad. Vive tu vida y déjale que viva la suya. Incluso cuando una pareja vive bajo el mismo techo , hay diferencias de opinión en cuanto a criar a los hijos. A menos que se trate de algo que ponga en peligro a tus hijos, deja que tu ex se relacione con los niños a su manera. Desapégate de sus acciones y de su forma de ser y ocúpate de desarrollarte tú como persona y como padre o madre.

9. Cuídate en todos los sentidos. Una madre o un padre divorciado será mejor padre si sus propias necesidades están cubiertas. No permitas que tus hijos sean el centro de tu vida o notarán, por pequeños que sean, que los necesitas y se sentirán culpables de no poder hacerte feliz. Desarrolla aficiones, establece una red social, busca apoyo emocional y psicológico si hace falta. Establece metas personales y profesionales. Eres madre o padre pero antes eres mujer u hombre. No lo olvides.

10. Prepárate para tu próxima relación de pareja y así evitarás caer en los mismos errores del pasado. Separa tu vida amorosa de tu vida familiar hasta que pienses que tu nueva pareja va en serio. Los niños pueden sufrir más después de una segunda separación que tras la primera. Asegúrales y muéstrales con tus acciones, que ellos están por encima de cualquier otra persona. Si tu nueva pareja tiene hijos, da tú el paso de recordarles que su padre o su madre siempre los amará, y así evitarás que sientan celos.

Licenciada Alba Moses.
Fuente consultada: mamalatina.about