LA MANIPULACION EN LA PAREJA

De los tantos problemas familiares, uno de ellos es la manipulación que puede ser ejercida por el hombre hacia la mujer o viceversa. De Cris Abarca comparto este articulo sobre las relaciones tóxicas y la manipulación. 

Reconocer que se está en una relación toxica donde se es manipulado es el principio de curación y recuperación del ser, del Yo.

La manipulación emocional invisible consta de 2 fases:

Comienza con la fase de agradar ,lucirse para lograr admiración, ( auto, bienes, dinero, poder, conocimientos) , buen trato, cariño, escucha atenta, dar al máximo lo que la "otra persona desea". 

El manipulador sabe lo que la otra persona necesita y se lo da (carencias, puntos débiles, dinero, protección, cuidados, etc). Despliega todos sus encantos, y se posiciona sutilmente en un puesto mayor al manipulado para ofrecer seguridad, amistad y apoyo incondicional. 

Así obtiene la confianza y admiración del otro. Se le llama manipulación emocional invisible porque la manipulación no se percibe, ya que, inicialmente, todo en la relación es positivo. ( la pareja perfecta!!!, el hombre o la mujer de mi vida)

Cuando sentimos que tenemos una carencia ( baja estima por ej.), admiramos a los que poseen lo que nos falta. Si alguien aprovecha esa habilidad de la que carece el otro y se ofrece a ayudar gratuitamente, acelerará el proceso de enamoramiento porque se posicionará en un escalón mayor desde donde adquirirá más poder emocional

Una vez que el manipulador ya ve que tiene la confianza total, el cariño, amor, enganche del otro, pasa a la siguiente fase de cambio de papeles. Si antes era el ayudador que daba apoyo y seguridad al otro, ahora pasará a ser la víctima y el manipulador ya tiene las riendas.

La persona manipulada siente que en la primera fase era muy feliz , pero al tiempo todo es malestar y dolor. 

El manipulador puede incluso ignorar a la persona, aparecer, desaparecer, generar conflictos, involucrar a terceros para hacer dudar a la “victima” etc, sabiendo que ya la tiene captada. El objetivo es dominación.

El manipulado se siente mal porque ya no recibe lo mismo que recibía al principio y puede incluso llegar a sentirse culpable por haber hecho algo inapropiado que lo ha estropeado todo. No encuentra explicación a lo que sucede, no se da cuenta de que le han manipulado. Incluso se puede convertir en una Dependencia Emocional si la persona no se aleja del manipulador en cuanto siente que la relación ya le produce infelicidad y malestar.

Se suelen engañar a sí mismos creyendo que todo volverá a arreglarse, volviendo a la fase inicial, pero lo cierto es que lo único que puede conseguir la persona manipulada, es entrar en un círculo vicioso de intentos de arreglar las cosas, donde el otro no pone de su parte y ya no se comporta como al principio.

ESCUCHA A TUS EMOCIONES 

Las emociones hablan por sí solas. Si tus emociones son negativas, es que la relación no es sana. Si no entendes, o hay zonas donde la razón no llega, siempre están tus emociones que serán las que nunca te engañen. Siempre que hay manipulaciones o relaciones insanas de cualquier tipo, la persona experimenta malestar y emociones negativas. 

En ambos casos, manipulador y manipulado/a hay un aspecto de rasgos patológicos a trabajar terapeuticamente.

Un aspecto mas del Manipulador, es usar a personas del entorno del Manipulado para lograr algún objetivo. Lamentablemente, es ayudado por estas personas, sin darse cuenta que son cómplices de las estrategias del manipulador. Es decir, manipulan a amigos, familiares, hijos, hermanos etc, para lograr un objetivo en la "víctima". Se transforma en "sufriente" y que todo lo hace por "amor". Por lo tanto, no hay limites . 

Ahora bien, es Malo el manipulador???? en algunos casos tienen rasgos psicopaticos, en todos los casos causan sufrimiento. La victima es la buena??? no, la victima es "abusada" porque tiene sus carencias emocionales y lo que es seguro es que termina enfermándose. 

El Manipulador NO RECONOCE sus errores, Culpa a la Victima. En cambio la Victima se siente CULPABLE y se Desvaloriza. Recomiendo buscar ayuda.

Cuando las mujeres maltratan.

Cuando las mujeres son violentas y maltratan a sus parejas...nosotras también podemos ser maltratadoras. 

¿Como saber si eres una maltratadora? 

1- lanzas platos, objetos o lo que tengas cuando te enojas. 

2- Golpeas para liberar tu enojo. 

3-Después de insultar o golpear te sientes culpable. 

4- Crees que tienes la razón y que el resto son tontos. 

5- Justificas tu mal carácter por tus vivencias. 

Es complicado alegar que tu pasado te marca, todos los seres humanos hemos vividos situaciones al limite pero eso no nos vuelve violentos, que te abandone tu padre, tu madre, que hayas tenido carencias económicas, no te convierte en violento, eres tu y tu actitud hacia la vida y las situaciones. Si reconociste algo de ti en las características que nombramos, no dudes en buscar ayuda, terapia y sobre todo trata de controlarte o terminaras en la cárcel y sola. 

7 motivos de los padres o madres alienantes.

Te presentamos segun Warshak (2000) 7  motivos de la alineación del padre o madre alienante y puede ayudarnos a comprender estas situaciones:

1- Límites escasos: el alienante no distingue entre sus deseos y los del niño, no considera su comportamiento como destructivo para el niño. - venganza: ciertos padres alienantes se sienten rechazados; un modo de vengarse es privar al otro progenitor de sus hijos.

2- Narcisismo: muchos padres se sienten inferiores, para convencerse de su superioridad menosprecian al otro padre.

3- Culpabilidad: ciertos padres divorciados toleran mal la culpabilidad de sus acciones y se focalizan en los fallos del otro padre.

4- Inseguridad: ciertos padres dudan de su capacidad para mantener el

cariño de sus hijos y consideran al otro como un competidor que les pone en riesgo.

5- Búsqueda de confirmación: ciertos padres buscan que la audiencia

confirme su discurso.

6- Paranoia: los paranoicos catalogan al entorno como amenazante

para ellos, quien no está conmigo está contra mí. El niño recibe esta presión.

7- Transmisión intergeneracional del SAP: un buen porcentaje de padres que muestran los síntomas del SAP han sufrido la ausencia de alguno de sus padres en su infancia.

DIFAMAR EN LAS REDES SOCIALES

Nos hemos referido al tema de calumnias en múltiples ocasiones, y las que se están popularizando son las que se hacen en las redes sociales, esas que nadie verifica y solo comparten; si tienes un mínimo de educación en la escuela, sabrás que todo tiene consecuencias, la recomendación es que no compartas publicaciones de las cuales no sabes más que lo que se expresa en el relato. 

Emitir juicios o acusaciones falsas contra una persona a través de las redes sociales puede convertirse en un gran problema, tanto para el que difama como para el afectado. 

Una de las grandes ventajas de utilizar las redes sociales es la libertad con la que contamos para expresarnos en este espacio. Nunca antes la humanidad tuvo la posibilidad de opinar, comentar, intercambiar ideas o simplemente narrar sus propias experiencias con un nivel tan masivo como ocurre hoy gracias a estas plataformas digitales.

Pero como toda buena herramienta, existen también problemas derivados de su mal uso. Específicamente cuando los usuarios malentienden esta libertad y ocupan su tribuna en la red para insultar o difamar a otras personas. El poder de un retuiteo o compartir en un muro de Facebook se transforma de este modo en un arma de doble filo que puede perjudicar seriamente la vida de una persona.

Esto mismo ocurrió con Lord Alistair McAlpine, antiguo tesorero del Partido Conservador británico y asesor de la entonces primera ministra Margaret Thatcher. McAlpine inició una campaña para exigir compensaciones de los miles de personas que difundieron por Twitter los rumores –que resultaron ser falsos– de que él era el político conservador retirado que había abusado una docena de veces de un joven en los años setenta.

La acusación fue desmentida por la misma víctima de los abusos, quien se disculpo pero McAlpine fue más allá y demandó a los miles de usuarios de twitter que dieron RT o difundieron la falsa acusación.

Según Pawan Duggal, especializado en derecho cibernético “En los medios sociales se está desarrollando un cambio de paradigma. Actualmente son, en sí mismos, un organismo de radiodifusión. Esto aumenta el riesgo de difamación para los usuarios sin que ellos ni siquiera sean consciente de ello”.

Si eres víctima de difamación a través de las redes sociales, los expertos aconsejan guardar los comentarios con calumnias, probar la falsedad de las injurias, no contestar o entrar en juegos descalificatorios con otros usuarios y denunciar el hecho a las plataformas de ayuda de las distintas redes sociales.

Por otra parte, si ves a través de las redes sociales alguna acusación contra otra persona, antes de difundir chequea bien la información antes de difundirla y evita hacer juicios categóricos que pueden perjudicar gravemente a otro usuario.

Tomado de: - Ser Digital

10 Consejos para evitar que el divorcio afecte negativamente a los hijos.

No son diez cosas las que hay que tomar en cuenta con muchisimas, en diez queremos resumir las más importantes o las que no pueden dejar de hacerse. 

1. Anima a tu hijo a relacionarse con el otro padre.En la mayoría de los casos la custodia compartida es lo mejor para los niños, a menos que haya un historial de malos tratos u problemas de adicciones o trastornos mentales graves en uno de los padres. Recuérdale a tu hijo las fechas señaladas: el cumpleaños y el día del padre o día de la madre. Ayúdalo a escoger un regalo, enviar una tarjeta de felicitación o llamar por teléfono, aunque tu ex no haga lo propio. Tus hijos, con el paso del tiempo, se darán cuenta de quién fue el padre más maduro y aprenderán a imitar esa madurez.

2. Procura ser flexible. Los niños sufren mucho cuando los padres se pelean por quién tendrá a los niños en qué fechas. Ellos querrían poder estar con ambos. El calendario de custodia es uno de los mayores puntos de conflicto entre separados y divorciados. Procura tener siempre en cuenta qué es mejor para tus hijos. Si tu ex te pide que los niños pasen una fecha señalada con él porque vienen los tíos y primos, piensa en lo bien que lo pasarán tus hijos y no en lo sola o solo que tú te sentirás. Con suerte, tu ex será igual de generoso contigo y con vuestros hijos. Si no lo es, tu responsabilidad sigue siendo la de ofrecer un buen ejemplo para los niños y darles la oportunidad de disfrutar de ambas familias.

3. Trata a tu ex como te gustaría que te tratara a ti. Esto es muy difícil para la mayoría, ya que suele haber un historial de reproches y resentimiento. Pero cuando sientas la necesidad de venganza o de hacerle daño (usando a los niños como arma arrojadiza), procura canalizar tu frustración. Aunque tu ex no te corresponda con el mismo trato respetuoso, los niños a la larga apreciarán e imitarán tu diplomacia y control emocional.

4. Evita que los niños sientan lástima por ti. Cuando vayan a pasar tiempo con el otro padre, evita las despedidas dramáticas y emotivas. Hazte la fuerte o el fuerte y deséales que lo pasen bien. Los niños sienten angustia si creen que sus padres sufren en su ausencia. No les digas que "les necesitas". Ámalos, dales cariño y permíteles que reciban el mismo amor del otro padre. Comunícate con ellos asiduamente cuando no estén contigo, pero no seas pesado o pesada ni entrometido/a.

5. No hables mal de tu ex delante de ellos. No lo hagas, jamás, por ningún motivo, por justificado que creas que sea. Tus hijos no son culpables de vuestras desavenencias, y merecen tener una buena relación y amar a ambos padres por igual. Si criticas a tu ex, se sentirán confusos y culpables por amarlo o amarla. Cuando sean más mayores, respetarán al padre que se mostró más cívico y racional y aprenderán que ese comportamiento es el más ventajoso para todos.

6. Evita usar a los niños de mensajeros. No solo pueden tergiversar el mensaje sin querer, sino sentirse mal si el otro padre tiene una mala reacción al comunicado. Si tienes que decirle algo a tu ex, díselo directamente. Si no podéis hablar por teléfono o en persona porque no os soportáis, entonces que los comunicados sean por correo electrónico o mensajes de texto. No está de más aprender métodos eficaces de comunicación.

7. No compares a tu hijo con tu ex. Si hace algo que te desagrada y le dices: "¡Eres igual que tu padre! (o tu madre)" sólo conseguirás que se sienta culpable y baje su autoestima. Cuando te sientas frustrado o frustrada, habla con un amigo o un terapeuta, pero no con tus hijos.

8. Recuerda que es tu ex por algo. Ya no estás con él o con ella. Si no cambió durante vuestro matrimonio, ¿por qué esperas que cambie ahora? Más aún, no es tu responsabilidad. Vive tu vida y déjale que viva la suya. Incluso cuando una pareja vive bajo el mismo techo , hay diferencias de opinión en cuanto a criar a los hijos. A menos que se trate de algo que ponga en peligro a tus hijos, deja que tu ex se relacione con los niños a su manera. Desapégate de sus acciones y de su forma de ser y ocúpate de desarrollarte tú como persona y como padre o madre.

9. Cuídate en todos los sentidos. Una madre o un padre divorciado será mejor padre si sus propias necesidades están cubiertas. No permitas que tus hijos sean el centro de tu vida o notarán, por pequeños que sean, que los necesitas y se sentirán culpables de no poder hacerte feliz. Desarrolla aficiones, establece una red social, busca apoyo emocional y psicológico si hace falta. Establece metas personales y profesionales. Eres madre o padre pero antes eres mujer u hombre. No lo olvides.

10. Prepárate para tu próxima relación de pareja y así evitarás caer en los mismos errores del pasado. Separa tu vida amorosa de tu vida familiar hasta que pienses que tu nueva pareja va en serio. Los niños pueden sufrir más después de una segunda separación que tras la primera. Asegúrales y muéstrales con tus acciones, que ellos están por encima de cualquier otra persona. Si tu nueva pareja tiene hijos, da tú el paso de recordarles que su padre o su madre siempre los amará, y así evitarás que sientan celos.

Licenciada Alba Moses.

Fuente consultada: mamalatina.about

Los niños y niñas alienados.

Los niños y las niñas que quedan en medio de una disputa por la patria potestad o por la tutoría legal de los hijos, no solo sufren esas discusiones si no la influencia  enérgica y destructiva de sus padres o madres intentando que estos se decidan por uno de los dos y apelan a llenar de mentiras con la finalidad de ganarle al otro, pasando por alto los derechos inalienables de sus propios y amados hijos. Suena retorcido y enfermizo pero es más común de lo que se admite. 

Tomar en cuenta únicamente las expresiones viciadas de un menor que sufre alienación parental es NO tomar en consideración la voluntad genuina del mismo.

En un esclarecedor estudio, la Dra. María del Carmen Díaz Sierra, Ministra del Tribunal de Apelaciones de Familia de Primer Turno (Montevideo, Uruguay) publicado en la Revista de Derecho de Familia, Nº21, titulado «Responsabilidad en el Derecho de Familia», la autora dice:

«A diario se ve en nuestros tribunales que la negativa al trato con el progenitor no conviviente parte del mismo niño o adolescente, aunque éste no logre dar una razón válida para tal actitud. Esta negativa, según psiquiatras, psicólogos y asistentes sociales es consecuencia de lo que se denomina ‘Síndrome de alienación parental’, causado por el progenitor conviviente. Dicho síndrome produce reacciones psicofísicas en el niño y es por ello que los tribunales, teniendo en cuenta la autonomía progresiva de la voluntad de ese niño o adolescente y desconociendo este síndrome al que se le ha denominado enfermedad jurídica, suspende o cesa el régimen establecido» (p.117). 

Llegó la hora de informar y formar a los jueces para que NO confundan apariencia y realidad ni tomen como auténtica voluntad aquella que es expresada como resultado de inducciones, presiones, manipulaciones, amenazas, sugestiones, etc. 

Se debe detectar todas aquellas situaciones en las que un menor se limita a "RECITAR" el discurso adulto que se le instaló. Es el fenómeno del ventrílocuo en el cual podemos descubrir o reconocer que un muñeco o un títere simplemente es un vehículo de expresión del propio ventrílocuo.

¿Qué siente el niño cuando sus padres se separan?

En la separación, ¡padres ante todo!

Obviamente, los padres, como personas adultas y responsables (se supone que lo son) tienen todo el derecho a separarse cuando surja tal necesidad, pero si cabe, más derecho tiene el hijo a tener a sus padres. 

Aquí está asunto: una cosa es separarse como pareja (nivel conyugal: relación de pareja) y otra, muy distinta, es separarse como padres (nivel parental: ejercicio de padres). Lo que pasa, muy a menudo, es que ambos niveles, conyugal y parental, aunque están en planos distintos en el contexto de la relación familiar, en la práctica se confunden entre ellos y se imbrican el uno al otro. Y durante la vorágine de la etapa de separación (en especial si es muy conflictiva), el ejercicio de la parentalidad decae, aunque sea temporalmente, porque predominan los problemas personales entre los cónyuges.

"El fracaso de la pareja conyugal no tiene por qué obstaculizar el triunfo de la pareja parental". Pasemos a ver que experimenta el hijo cuando sus padres se separan. 

¿Cuáles pueden ser los sentimientos de tu hijo en el proceso de separación?

Sensación de vulnerabilidad. Se rompe en mil pedazos el armazón de seguridad que el niño se había ido forjando en el día a día, percibiendo las muestras cotidianas -pequeñas o grandes, no importa- de que sus progenitores, sus cuidadores habituales, están pendientes de él y de su protección. Se rompe la continuidad de la familia como institución protectora. Todo se vuelve menos fiable y menos predecible ("¿cuándo volveré a casa de los abuelos?", "¿qué haremos por Navidad?", "¿en dónde pasaré el verano?"). Aparecen los miedos intensos y la ansiedad continua.

Temor intenso a ser abandonados por sus progenitores. La mayoría de los niños están preocupados porque creen que sus necesidades no serán atendidas. Temen que, como la relación de pareja de sus padres se ha disuelto, suceda lo mismo con la relación padre e hijo: "Si papá se ha ido, ¿quién me asegura que ahora no se irá mamá? Si tú no quieres a papá, ¿cómo puedo estar seguro de lo que pasará más adelante? Quizás yo seré el próximo en no ser querido". 

Un tercio de los hijos teme que su madre también les abandone. Pero, al progenitor que más temen perder es el que se ha ido de casa. Temen que pierda el amor que antes sentía por ellos. Este sentimiento explica ciertos comportamientos de los niños, en especial si son pequeños, como reticentes miedos nocturnos, ansiedad de separación de los padres, crisis de pánico, fobia escolar, etc.

Sentimiento de tristeza y lástima. La reacción depresiva, en mayor o menor grado, casi siempre está presente. 

La separación y el divorcio son para la mayoría de las personas las experiencias más traumáticas y penosas de su vida". Y estos amargos sentimientos están presentes tanto en los adultos como en los niños.

Fantasías de reconciliación de los padres, en la que todo volvería a ser como antes. Estas fantasías perduran bastante tiempo en la mente del niño (y hasta del joven adulto). Recuerdo una niña de diez años que me afirmaba con total convencimiento: "Cuando sean viejecitos volverán a estar juntos" (y sus padres ya habían constituido nuevas parejas y tenían descendencia con ellas).

Sentimientos de culpa. El niño cree que su vida "pesa" sobre sus dos progenitores como si fueran complicadas cargas y responsabilidades. Los niños oyen quejarse a los padres con comentarios desafortunados que se les escapan -que en sí son intrascendentes, pero que en un clima familiar tenso cobran otro significado-, del tipo:"¡Este niño está acabando conmigo!" o "¡Ya no lo aguanto más!". Una tercera parte de los niños que asumen esta responsabilidad culpabilizadora suelen tener menos de ocho años. 

Podría seguir citando otros sentimientos que emergen en los hijos de padres separados, pero alargaría demasiado este apartado. Un único consejo para mitigar estas experiencias infantiles: que el niño sepa que, por encima de las desavenencias entre los padres, a él se le sigue queriendo igual. 

Cómo contárselo

Aunque siempre es difícil sacar provecho de las malas noticias, los progenitores deben esforzarse en comunicar a sus hijos, de la manera más desapasionada posible, su decisión irrevocable de separarse. Brindo a continuación una explicación de la separación que acostumbra a funcionar bien cuando los niños son pequeños.

Ambos padres, juntos y nunca por separado, le dicen a su hijo: "Mira, hij@, los papás a partir de ahora ya no vivirán juntos. Es la mejor manera de que papá y mamá sigan siendo amigos y no los veas discutir ni pelear. Y así nosotros te podremos seguir queriendo como siempre".

"No somos bichos raros" Los padres pueden empezar haciendo referencia a la cantidad de parejas que se separan, y señalar concretamente a familiares y amigos conocidos de los hijos. Asimismo, es muy importante que el niño entienda que no es un bicho raro si esto ocurre en su familia. Sus padres no son unos monstruos, sino personas normales y corrientes, e incluso encantadoras, que en su día vivieron muy enamorados, y de este amor nació él, el querido hijo. Pero, ahora sus padres han dejado de amarse, y así como es difícil vivir separado de alguien a quien se quiere, también es muy complicado hacerlo con quien no se congenia.

"Seguimos siendo tus padres" Hay que hacerle entender al hijo que sus padres no han dejado de quererlo por el hecho de haberse separado. Que tampoco piense que es por culpa suya la separación de sus padres. Y que no eche la culpa a uno solo de sus padres, porque cuando dos personas se separan siempre es asunto de dos. 

Cómo resaltarle los aspectos positivos

. Dejemos las cosas claras: la separación implica un fracaso en la relación de pareja. Otra cosa bien distinta es que luego las cosas resulten beneficiosas para uno, varios o todos los miembros de la familia. 

Dile a tu hijo que:

+ Con el tiempo, descubrirá que vivir con un padre o una madre feliz es mejor que vivir con dos padres desgraciados. 

+ Intimará por separado con cada uno de sus progenitores. Ahora vivirá con cada uno de ellos, en dos casas distintas, y tendrá la oportunidad de disfrutar de dos estilos de vida, dos maneras distintas de vivir. 

+ Podrá beneficiarse de las distintas aficiones de sus padres y participar de ellas (ir al fútbol, acampar en la montaña, jugar juntos los videojuegos, coleccionar sellos, ir de excursión en bici, etc.), que quizá no pudieron manifestar sus padres durante el tiempo que estuvieron juntos, porque ambos no compartían los mismos gustos. 

+ Será de gran ayuda para sus padres. Y no sólo por la compañía y el apoyo moral que les da en sus momentos de desánimo o tristeza, sino porque a partir de ahora cada uno de ellos tendrá que hacer solo las tareas que antes solían repartirse en casa. Cuentan con él para reconstruir el hogar

Sinceridad. No dejes que tu hijo crea que "papá está de viaje por trabajo" o "todo va a ir bien". Nuestros hijos son muy perspicaces. Saben si un padre está tratando de ocultar algo, aunque el propósito sea para protegerles. Los hijos necesitan respuestas sencillas que puedan entender fácilmente, sin tener que echar la culpa a nadie. 

No es su culpa. Deja que tus hijos sepan que no es por su culpa. Todos los hijos piensan que pueden ser responsables de la ruptura de sus padres. Durante los dos primeros años los niños necesitarán que les recordemos, de forma cariñosa, que el divorcio es una decisión tomada por sus padres en la que ni ellos ni su comportamiento tienen nada que ver. 

Escuchar. Los niños tienen muchas preguntas, sentimientos, suposiciones y preocupaciones sobre el divorcio. Muchos padres encuentran difícil algo tan simple como sentarse y escuchar en silencio lo que sus hijos dicen, sin interrumpirles con nuestras ideas preconcebidas. Necesitan sentirse tranquilos y relajados sabiéndose escuchados de forma atenta y paciente. 

Sentimientos. Déjales saber que es bueno que expresen sus sentimientos, cualesquiera que sean. Muchos niños ocultan sus sentimientos de tristeza, ira o dolor porque tienen miedo de que eso moleste a sus padres. Necesitan saber que todos sus sentimientos son aceptables. 

Volver. Tus hijos deben saber que es normal que quieran que sus padres vuelvan a estar juntos. Puedes explicar a tus hijos que, una vez divorciados, es improbable que los padres vuelvan a vivir juntos de nuevo, pero que su deseo de reconciliación es lo más normal del mundo. No deben sentirse avergonzados de sentir ese deseo, por otra parte, tan lógico. 

Seguridad. Transmite a tus hijos toda la seguridad de que seas capaz. A muchos niños les preocupa que, a causa del divorcio de sus padres, tengan problemas de comida, ropa o incluso alojamiento. Los niños que viven solo con su madre pueden necesitar saber que ella tiene un plan para protegerlos en caso de incendio, "ladrones o fantasmas". 

Amigos. Habla con tus hijos acerca de amigos suyos con padres separados o divorciados. Esta es una buena manera de conocer los temores de tu hijo y sus ideas sobre los padres divorciados, y dan la oportunidad de aclarar conceptos erróneos y recordarles que muchos otros niños han pasado antes por lo que ellos están pasando. 

En medio. No trates que tu hijo tome partido por uno de los dos. No hables mal de tu expareja delante de tus hijos y tampoco utilices a tu hijo de mensajero. Los niños deben ser capaces de querer a ambos padres. No permitas que tus hijos se enganchen a un solo progenitor. 

Salir. Pasa tiempo con amigos. Tener una red de amigos que te apoyen evitará que tu hijo se convierta en tu confidente y en el responsable de tu bienestar emocional. Estar mucho tiempo a solas con ellos puede limitar tu capacidad para tolerar el día a día con tus hijos. 

Leer. Lee con tu hijo un libro (adecuado a su edad) que trate sobre el divorcio. Esto te ayudará a hablar con él de temas importantes y le permitirá formular preguntas que, de otra manera, no se le habrían ocurrido o no se atrevería a hacer

Fuente: Licenciada Cristina .B.Nelson

Como identificar un Psicópata

A veces tenemos la tendencia a utilizar la palabra psicópata para referirnos a personas hombres o mujeres  que nos nos simpatiza, o que creemos que no están bien mentalmente, pero más allá del uso frívolo del calificativo cuando se dice psicópata generalmente asociamos a un loco cuchillo en mano, a punto de actuar la escena de la ducha en el film psicosis. Lejos de llegar a ese extremo podría ser tranquilamente el animador de una reunión o el amigo divertido con semblante amable y de carácter simple.

Según algunas miradas psiquiátricas, la psicopatía es una manera de ser en el mundo más que una enfermedad. Una forma, en la que el psicópata hábilmente seduce a sus "víctimas" las que no son elegidas al azar y gracias a su capacidad de envolver y manipular logran enredarlas con el fin de alcanzar su objetivo, que va más allá del interés por las personas, ya que estas son percibidas como objetos para alcanzar un fin.

¿Los psicópatas se enamoran? claro que no. En cambio se muestran así y logran hacer sentir a su pareja como la persona más importante del mundo o la peor según la etapa del vínculo en la que se encuentren. Los blancos perfectos: perfiles con baja autoestima y carentes de afectos. El amor que profesan es en cambio hacia sí mismos. Fascinan a sus víctimas usando todo tipo de recursos para luego denigrarlas, generándoles sufrimiento ya que es imposible satisfacer su demanda. 

El mecanismo suele operar intentando alejar a su pareja de amigos y familiares, a los que trata bien puertas afuera pero suele desacreditar con humillaciones e indirectas cuando tiene la oportunidad. Pueden dañar sin sentir remordimientos, manejando sus propias reglas y dejando la culpa del lado del otro.

Son sociables, simpáticos, mostrando una cara hacia el afuera que se construye a base de exageraciones sobre sus méritos generalmente distorsionando su realidad a conveniencia; mentiras de las cuales no se informan ya que las construyen sobre su propio argumento montando una escenificación teatral.

Dándose a conocer tranquilos, relajados. De vida sexual frívola superficial e inestable, egocéntricos, impulsivos, faltos de metas a largo plazo, comportamiento irresponsable, incapacidad de ubicarse en el lugar del otro, si bien predicarán justo lo contrario, por la clásica posición de víctimas en la cuales se ubican de manera casi espontánea. Cerca de un psicópata seguramente se verán “amigos” satélite, de los que necesita nutrirse para ser el foco de atención. Tras su fachada de incomprendido sumado a su carisma natural logra mantener a sus “súbditos” cerca.

Claro que hay diferentes tipos y escalas de peligrosidad. Estos, serían los que se encuentran comúnmente dando vueltas cerca sin ser percibidos. Lo interesante es que hay personalidades complementarias que necesitan de estas maneras de ser donde se genera un círculo vicioso; generalmente serían los perfiles obsesivos.

Licenciada Alba Moses

¿CÓMO SE CREAN LOS FALSOS RECUERDOS EN MENORES OBSTRUIDOS?

La memoria puede ser traicionera no sólo porque es muy fácil olvidar sino porque la mente puede confundir escenas imaginadas con la realidad. (*)

Los investigadores están mostrando cómo se puede usar la sugestión y la imaginación para crear "recuerdos" de eventos que realmente nunca ocurrieron.

En casos de notoriedad, algunas personas han jurado recordar eventos traumáticos -incluyendo abuso infantil y secuestros extraterrestres- que nunca ocurrieron. 

Esta investigadora describe cómo se pueden implantar falsos recuerdos por medio de sugestiones o sugerencias deliberadas o intencionales. 

“La exposición a información equivocada induce una distorsión en la memoria” es una de las conclusiones resultantes de las investigaciones.

“Los falsos recuerdos se construyen combinando recuerdos reales con el contenido de las sugestiones recibidas de terceros. Durante el proceso, los individuos pueden olvidar la fuente de la información. Este es un ejemplo clásico de confusión de fuentes, en el cual el contenido y la fuente terminan disociadas”. 

(*) Dra. Elizabeth F. Loftus, profesora de psicología y profesora adjunta de leyes en University of Whashington. Recibió su Ph. D. en psicología de la Stanford University en 1970. 

Sus investigaciones se han enfocado hacia la memoria, testimonios de testigos oculares y procedimientos en juicio. 

Ha publicado 18 libros y más de 250 artículos científicos y ha servido como perito experto o consultora en cientos de casos incluyendo el caso de abuso preescolar de mcMartin. 

Su libro “Testimonio Ocular” ganó un National Media Award de la American Psychologicasl Foundation. 

Ha recibido doctorados de la Miami University, Leiden University y John Jay College of Criminal Justice. 

Recientemente, Loftus fue elegida presidenta de la American Psychological Society.

Definiendo Divorcio en el siglo XXI

El divorcio (del latín divortĭum) es la disolución del matrimonio, mientras que, en un sentido amplio, se refiere al proceso que tiene como intención dar término a una unión conyugal. En términos legales modernos, el divorcio fue asentado por primera vez en el Código Civil francés de 1804, siguiendo por cierto aquellos postulados que veían al matrimonio como una verdadera unión libre (para contraerlo basta el acuerdo libre de los esposos), y al divorcio como una necesidad natural; en este sentido, el divorcio moderno nace como una degeneración de un matrimonio vincular cristiano, siguiendo la lógica de la secularización de éste, teniendo por cierto raíces provenientes del Derecho Romano.

El divorcio se diferencia de la separación de hecho en que, dependiendo del ordenamiento jurídico de cada país, puede tener o no algunos efectos jurídicos; por ejemplo para los casos de Chile esta situación fáctica puede ser causal para solicitar la declaración de divorcio. Respecto a la separación legal en tanto, ésta sí es reconocida legalmente en diversos ordenamientos jurídicos, teniendo en consecuencia un mayor número de efectos jurídicos que la separación de hecho, aunque a diferencia del divorcio, no pone término al  matrimonio.

En el siglo XXI, los divorcios son muy frecuentes, entre matrimonios recien formados y los que llevan muchos años, una idea falsa o de moda de independencia en la edad madura hace que las parejas busquen libertad y vivir como solteros a una edad en la que los hijos aun estan creciendo y desarrollándose  estas y otras causas originan los divorcios tempranos que tienen como caracteristicas comunes hijos e hijas muy pequeños y son estos los más afectados si la madurez de sus progenitores no está a la altura de las circunstancias. 

Un ejemplo, si el divorcio se da por maltrato familiar, el conyuge maltratado debe probar que sus hijos pueden ser victimas de maltrato y separarlos del otro, para ello se valdrá de las "armas" legales existentes. En otros casos este es precisamente el factor utilizado para desvincularse de la anterior pareja.

El divorcio es un duelo y una ruptura que debiera afectar únicamente a los cónyuges y nunca a los hijos. 

DECLARACIÓN DE LA UNIÓN LATINOAMERICANA DE ENTIDADES DE PSICOLOGÍA (ULAPSI) SOBRE LA ALIENACIÓN PARENTAL.

Los psicólogos de toda Latinoamérica apoyan la existencia del SAP y lo califican de maltrato infantil: espectacular declaración de la UNIÓN LATINOAMERICANA DE ENTIDADES DE PSICOLOGÍA (ULAPSI) que reúne a más de 60 asociaciones y colegios profesionales de psicólogos.

DECLARACIÓN DE LA UNIÓN LATINOAMERICANA DE ENTIDADES DE PSICOLOGÍA (ULAPSI) SOBRE LA ALIENACIÓN PARENTAL. 05-10-2011. 

La ULAPSI está FORMADA POR MÁS DE 60 FEDERACIONES, ASOCIACIONES, SOCIEDADES Y COLEGIOS PROFESIONALES relacionados con la psicología de Ameríca Latina:

http://www.ulapsi.org.br/web/entidades.aspx

ULAPSI tiene por fin EL DESARROLLO DE LA PSICOLOGÍA, COMO CIENCIA Y PROFESIÓN, para que esta se constituya como un instrumento de transformación de las condiciones de vida en los países de América Latina. PROMUEVE INTERCAMBIO CIENTÍFICO entre psicólogos e investigadores, difunde y PROMUEVE NORMAS ÉTICAS E INCENTIVA Y ORIENTA INFORMACIÓN EN PSICOLOGÍA que pueda resulta en ejercicios profesionales calificados.

http://www.ulapsi.org.br/web/institucional.aspx

Resumen:

Para esta Declaración, el Grupo de Trabajo Familia de ULAPSI hace suyas las palabras del preámbulo de la Convención Internacional sobre los derechos del niño (a), adoptada y abierta a la firma y ratificación por la Asamblea General en su resolución 44/25, de 20 de noviembre de 1989 …/…

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Además, para la propuesta, este grupo de profesionales latinoamericanos, expertos en Psicología de la familia, se acuerpa en los siguientes artículos de la citada Convención; específicamente en:

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En este sentido, y en total consonancia con esta Convención, nuestro grupo de trabajo, coincide con lo dispuesto en el DSM-IV en cuanto a que: “los problemas relacionales son síndromes conductuales o psicológicos de importancia clínica o pautas de comportamiento que ocurren en individuos o entre ellos y que se asocian a aflicciones presentes o discapacidad o a un riesgo significativamente mayor de deceso, dolor, discapacidad o una pérdida importante de la libertad. Los problemas relacionales (p.ej, problemas relacionales de parejas, maltrato de la pareja o infantil) se incluyen como trastornos del eje I en el DSM-IV bajo los códigos V (es decir, otros trastornos que pueden ser objeto de atención clínica)”.

Por tanto,

Conscientes que en América Latina, en este momento, aún se mantienen vigentes los principios ideológicos patriarcales, QUE DERIVAN EN PRÁCTICAS DE DESPARENTALIZACIÓN, DE ALIENACIÓN PARENTAL Y PADRECTOMÍA, HACIA PADRES Y MADRES, PLENAMENTE FACULTADOS PARA EJERCER SUS DERECHOS Y RESPONSABILIDADES PARENTALES;

Que estas prácticas ancestrales, PROPICIAN LA DESAFILIACIÓN UN MALTRATO SISTEMÁTICO HACIA NIÑOS (AS), QUE SON UTILIZADOS POR SUS PADRES O MADRES COMO INTERMEDIARIOS EN EL CONFLICTO CONYUGAL.

QUE ESTE MALTRATO PARENTAL, DE LOS EXCONSORTES ENTRE SÍ, HACIA LA PROLE, OTROS FAMILIARES, ES UNA REALIDAD CLÍNICA, JUDICIAL Y PSICOSOCIAL DIARIA EN LAS FAMILIAS EN CONFLICTO EN AMÉRICA LATINA. 

CONSIDERAMOS DE SUMA IMPORTANCIA EXPONER NUESTRA MIRADA Y COMPRENSIÓN RESPECTO DEL OBSERVADO FENÓMENO DEL SAP Y LA PADRECTOMÍA EN DIVERSOS PAÍSES DE AMÉRICA LATINA, razón por lo cual existe este documento; pues QUIENES HEMOS TENIDO LA OPORTUNIDAD DE TRABAJAR CON FAMILIAS NOS HEMOS ENCONTRADO, CON BASTANTE FRECUENCIA, TANTO EN NUESTRAS INTERVENCIONES CLÍNICAS DE FAMILIAS EN CONFLICTO COMO A NIVEL JUDICIAL (sobre todo cuando se está dirimiendo el proceso legal de la custodia de los hijos/as, tras la separación parental), CON PROCESOS DONDE UNO (a veces ambos) DE LOS PROGENITORES UTILIZA A LA DESCENDENCIA, PARA HACER PREVALECER SUS PARTICULARES INTERESES, SOBRE LOS DEL OTRO, LIMITANDO O ANULANDO LOS DERECHOS ASÍ COMO EL VÍNCULO EMOCIONAL PATERNAL DE LA OTRA PERSONA CON UN FIN A MENUDO PERVERSO, PODER Y DESQUITE; OBJETIVO QUE TRATARÁ DE ALCANZAR CON TODOS LOS MEDIOS A SU ALCANCE PUES EL FIN LO JUSTIFICA.

ESTA VIOLENCIA PARENTAL BUSCA ANIQUILAR NO SOLO EL ROL PATERNAL; SINO ADEMÁS, TODO VÍNCULO EMOCIONAL ENTRE LOS HIJOS (AS) Y LA PERSONA AUSENTE (a menudo el progenitor masculino, pero no exclusivamente éste), aduciendo como causa los conflictos de la pareja. Se trata en definitiva de la manipulación antojadiza de los hijos (as) como herramienta de cambio (para el chantaje). Concurre además la manipulación de la realidad, implantando memorias e instaurando procesos de enajenación en la consciencia de los hijos (as), tratando de anular su criticidad y suplantarla por ideas provenientes de los conflictos de pareja y no del subsistema parental, hablamos entonces del SAP. EL SAP, TRIANGULACIÓN O LA PADRECTOMÍA NO ES SÓLO UN PROBLEMA FAMILIAR, CLÍNICO O JURÍDICO, CONSTITUYE UNA PROBLEMÁTICA PSICOSOCIAL DE FONDO QUE IMPONE VULNERABILIDAD Y AGRESIÓN EMOCIONAL HACIA CADA UNO DE LOS PROGENITORES Y PRIORITARIAMENTE, HACIA LOS HIJOS (AS), QUE SON UTILIZADOS, COMO OBJETOS DE DISCORDIA, UN ARMA CONTRA EL EX CÓNYUGE (padre o madre).

CONSIDERAMOS QUE:

Para que el ser humano tenga un sano desarrollo integral, necesita mantener una relación vincular cercana, libre y espontánea con sus figuras parentales y con toda su familia, siempre y cuando no exista una razón, realmente válida, para evitar este contacto. A través del tiempo hemos constatado en nuestro trabajo e investigaciones ejemplos numerosos de crianza compartida, libre y espontánea, sin judicialización, donde los logros son bastos y tranquilizadores; tanto para los niños (as), como para ambos progenitores y familiares.

NO PODEMOS PERMITIR -SEA QUIEN SEA SU AUTOR- EL DESCONOCIMIENTO DE UN FENÓMENO LACERANTE PARA LAS FAMILIAS LATINOAMERICANAS Y SU ADECUADA CONVIVENCIA. 

En América Latina Patricia Arés (Cuba), Nelson Zicavo (Chile) quien habla de Padrectomía como proceso, sin embargo ha dedicado parte de su obra a este mismo fenómeno del SAP).Mª Guisella Steffen en su libro "Papá. mamá los quiero mil" (CHILE), Emilio Torrealba J , en su libro "l síndrome de alienación parental en la legislación de familia" (Chile) Otros autores como Jorge Luis Ferrari y Carlos Díaz Usandivaras (Argentina), María Antonieta Magallón (México, en su Tesis Doctoral) y David Ramírez (Costa Rica, en su Tesis Doctoral) SE HAN REFERIDO AL MISMO TEMA CON ACIERTO EN SUS MÚLTIPLES PUBLICACIONES DONDE QUEDA CLARO A TRAVÉS DE SUS ESCRITOS E INVESTIGACIONES QUE EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL (SAP) ES UN PROCESO INMERSO EN EL SENO DE NUESTRAS SOCIEDADES. 

LAS LEYES EN MÉXICO, EN ARGENTINA, EN URUGUAY, EN BRASIL VAN ADELANTE (ALGUNAS TÍMIDAMENTE) AL COMPRENDER ESTOS FENÓMENOS y en los otros países, aún DUERMEN EL SUEÑO DE LOS OLVIDADOS EN LOS CAJONES DE FUNCIONARIOS INEPTOS AL SERVICIO DE LO POLÍTICAMENTE CORRECTO, O SIMPLEMENTE POR LA INERCIA CONSERVADORA DE UNA SOCIEDAD DIVIDIDA ENTRE MACHISTAS Y HEMBRISTAS CON SUS LUCHAS ABSURDAS.

NUESTRO COMPROMISO SOCIAL HACE QUE HOY ALCEMOS LA VOZ POR LOS HIJOS E HIJAS QUE SUFREN ESTA SITUACIÓN y que además, ven hipotecado su futuro por el conflicto entre sus ascendientes Y TAMBIÉN, POR AQUELLOS PAPÁS Y MAMÁS QUE SON AGREDIDOS, DESPARENTALIZADOS, , y que injustamente han muerto en vida para sus hijos (as), pues aunque sigan viviendo, ya no se les permite la convivencia, el mantener un vínculo no sólo necesario, sino también deseado.

Los hijos (as) de padres separados no son niños (as) de segunda categoría, ni futuros adictos o desviados como nos lo hicieron creer las vetustas ideas tradicionales. Son chicos inteligentes y capaces, nos están pidiendo que le demos una familia segura y dos padres comprometidos en su crecimiento y desarrollo, que dejen de lado los argumentos de pareja para asumir los de padres, pues es lo que son para toda la vida. Cuando esos niños (as) tengan a su vez descendencia los harán abuelos a los dos y esos nietos, necesitaran la herencia histórico-cultural de todos sus familiares, no de algunos nada más.

Nuestra historia latinoamericana está plagada de hechos con separaciones obligadas injustas y lacerantes. Desde los hijos de migrantes, que dejaban y dejan aquí o allá parte de su familia hasta los hijos de los “desplazados” en Colombia, sin olvidarnos de los hijos de los desaparecidos en Chile, Argentina y Uruguay (bien lo saben las aguerridas Madres de Plaza de Mayo). A TODO ESTE DOLOR, AHORA LE SUMAMOS LOS PADRES Y MADRES (SEPARADOS O DIVORCIADOS) DE HOY, QUE NO TIENEN MÁS QUE SUS DOS MANOS Y SU CORAZÓN HERIDO PARA LUCHAR POR EL VÍNCULO ROTO Y QUE SI NO ACTUAMOS INMEDIATAMENTE PARA REPARARLO, SERÁ IMPOSIBLE DE REVIVIR. MIENTRAS EXISTAN ORGANIZACIONES E INVESTIGADORES LATINOAMERICANOS COMPROMETIDAS CON LA SALUD PSICOLÓGICA DE NUESTRAS FAMILIAS, ENTONCES LOS PADRES Y MADRES, SUS HIJOS (AS) PODRÁN TENER SEGURIDAD DE QUE NO ESTÁN SOLOS, PUES LA PADRECTOMÍA Y EL SAP SON HECHOS LAMENTABLES QUE DEBEMOS DEVELAR CON VALENTÍA Y SIN TEMOR. LOS HIJOS (AS) DE PADRES Y MADRES SEPARADOS ESPERAN QUE LOS PROFESIONALES NO CALLEN.

Declaración de la Unión Latinoamericana de Entidades de Psicología sobre la Alienación Parental.

http://www.ofcostarica.com/anasap/index.php?view=article&catid=37%3Aap&id=65%3Adeclaracion-ulapsi&format=pdf&option=com_content&Itemid=61

CONSIDERACIONES EN TORNO A LA PERTINENCIA DEL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL EN LA EVALUACIÓN PSICOLÓGICA.

Comunicado de la Coordinadora de Psicología Jurídica del Consejo General de Colegios Oficiales de Psicólogos de España. 18/06/2008

Por parte de la Coordinadora de Psicología Jurídica del Consejo General de Colegios Oficiales de Psicólogos de España, DESEAMOS AVALAR LA CONVENIENCIA DEL ANÁLISIS DE LA PROBLEMÁTICA QUE SE CONOCE COMO SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL EN LA EVALUACIÓN PSICOLÓGICA, tanto dentro del ámbito forense del derecho de familia, como de otros relacionados. LOS INVESTIGADORES Y LOS PSICÓLOGOS MUESTRAN GRAN CONSENSO AL CONSIDERARLO COMO UNA ALTERACIÓN COGNITIVA, CONDUCTUAL Y EMOCIONAL, en la que el niño desprecia y critica a uno de sus progenitores. Esta conducta y actitud de rechazo y minusvaloración, es injustificada o responde a una clara exageración de supuestos defectos del progenitor rechazado. Para hablar de este síndrome, debe descartarse por completo la existencia de cualquier forma de maltrato o negligencia en los cuidados del niño, asegurándose de que las críticas no se refieran a conductas o actitudes reprochables por parte del familiar rechazado. Como todo avance científico y profesional, está sujeto a continua revisión, pero no puede ser negado “a priori”, cuando EXISTE LITERATURA CIENTÍFICA Y ACTIVIDAD PROFESIONAL QUE LO DESCRIBE, Y RECONOCE SU UTILIDAD.

http://www.infocoponline.es/view_article.asp?id=1942

P.– Las feministas radicales también rechazan el Síndrome de Alienación Parental, dicen que no está avalado científicamente.

R.– Eso dicen, sin embargo en el último Congreso de Psicología Jurídica que se ha celebrado en Murcia hace dos semanas, y esto es una primicia informativa, el Colegio Oficial de Psicólogos de España aprobó un documento de apoyo al Síndrome de Alienación Parental para que se use como entidad científica en los juzgados.

Viernes , 23 de mayo de 2008. . JOSÉ MANUEL AGUILAR/ Psicólogo clínico y forense

EL MUNDO / EL DIA DE BALEARES

http://www.elmundo-eldia.com/2008/05/23/illes_balears/1211570445.html

El Matriarcado o patriarcado ¿lo definimos bien?

Un matriarcado es un término que se aplica, a veces laxamente, a sociedades en las que existe una preponderancia de la autoridad femenina en aspectos importantes de la vida pública o privada.

Patriarcado término antropológico usado para definir la condición sociológica en que los miembros masculinos de una sociedad tienden a predominar en posiciones de poder; mientras más poderosa sea esta posición, más probabilidades que un miembro masculino retenga esa posición.

Ahora bien, si lo quieres mas extenso:

La sociedad Matriarcal, se da en la antigua Grecia en cierta Isla, donde la Poetiza Safo describe que el gobierno en ese lugar esta establecido por mujeres. La historia universal establece un periodo primitivo en donde todo giraba alrededor de la mujer, y estas tenían la autoridad, incluso podian   tener varios hombres como parejas para la reproducción.

La Sociedad Patriarcal, se sustenta en la historia temprana, donde no existía estado como se conoce actualmente, pero si existían clanes, y estos gobernados por hombres a los que se les denominaba, pater familias. todavía hasta hace 50 años la sociedad a nivel mundial fue una sociedad patriarcal. la mujer solo era un instrumento reproductivo y nada mas, a partir de 1950, le levantaron sendos movimientos pidiendo la mujer algún derecho de participación en la educación y la vida política de las naciones.

Con el reclamo de derechos, la participación política de las mujeres una nueva generación de hombres y mujeres surge en las sociedades; que tenemos en el 2013, mujeres jóvenes que son participes activa de su sociedad, mujeres adultas aun con el lastre de que lucharon y no se sienten reconocidas, mujeres mayores o de la tercera edad, desligadas de estos movimientos y aun viendo las cosas como hace 60 años atrás. 

A hombres y mujeres les ocurre lo mismo, el significad de matriarcado y patriarcado es una palabra mal empleada en el reclamo de derecho y deberes, predomina la ignorancia en estos debates y se sacan palabras por demas equivocadas y fuera de contexto. 

Las personas cuyas edades ascienden a los 65 años tienen una cosmovisión distinta al hombre de 40 o 30 años, y es que el aprendizaje social está en función de la edad, no debemos pues pelear con otras generaciones si no estar seguros que aquello que hacemos en la generación que nos corresponde brinda derechos, responsabilidades y deberes a cada uno por igual sin resultar un genero superior al otro. 

Licenciada Alba Moses

Coaching educativo

LA separación su impacto en los miembros de la familia.

El Estado defiende la institución familiar y por ello no es fácil divorciarse, tanto como sí lo es casarse. Por esta razón se instituyó el status de separación, como fase intermedia entre el matrimonio y el divorcio. El legislador buscaba que esta etapa funcione como un período de reflexión y de reconciliación entre los miembros de la pareja afectada.

La experiencia nos demuestra que una separación acordada con asistencia psicológica, en buena proporción, permite el reencuentro de la familia y en el peor de los casos, si se llega al divorcio, los hijos sean menos afectados.

La separación, por ello, es importante porque es un período de adaptación a la nueva vida, porque se avanza a una relación de pareja mejor -aunque sea la misma pareja- y permite, sobretodo, que los hijos se adapten a la nueva realidad.
 

LAS CAUSAS

Problemas que pueden deteriorar el amor de una pareja: El advenimiento del primer embarazo, cuando es producto de una gestación no deseada, la insatisfacción sexual, la falta de comunicación o la comunicación negativa, el tránsito del amor pasional al amor maduro, la distribución de las tareas del hogar, la intervención de la familia de ambos cónyuges en su vida, la infidelidad y los celos, el problema de los "amigos de él" y los "almuerzos de ella" y los problemas económicos. 

De acuerdo a alguna leyes mundiales, son causales de divorcio el adulterio, el abandono voluntario, los excesos, injurias graves que hagan imposible la vida en común, el conato de uno de los cónyuges para corromper o prostituir al otro o a sus hijos, así como la connivencia en su corrupción o prostitución, la condenación a presidio, la adicción alcohólica u otras formas graves de farmaco-dependencia, la interdicción por causa de perturbaciones psiquiátricas graves. Igualmente la Ley prevé que se podrá declarar el divorcio luego de declarada la separación de cuerpos y haya transcurrido un año, o cuando los cónyuges hayan permanecido separados, de hecho, por más de cinco años. 

Desde un punto de vista humano, podemos señalar como causales de divorcio distintas razones de índole personal, social, moral, religiosa, económica o estrictamente psicológicas. La experiencia demuestra que una de las primeras causales de divorcio que se plantea en la práctica de la Psicología Clínica, es que la pareja no se conocía bien antes de casarse. En muchas oportunidades el novio y la novia, durante la etapa prematrimonial, tratan de hacerle ver a la otra parte que ellos son como se supone que quiere la pareja que sea; y no se muestran como en realidad son. En los noviazgos cortos, las parejas no tienen tiempo real de conocerse y cuando se casan pueden encontrarse que lo han hecho con una pareja que dista mucho de ser el ideal que tenían como lo que debería ser su cónyuge. Esta causa, que es fundamental desde nuestro punto de vista, conlleva al segundo motivo de consulta, como lo es la presencia del "otro" o la "otra".

La mayoría de los problemas en la pareja recién casada, se fundamentan en la falta de conocimiento de ellos mismos. 

En menor grado aparecen otra razones, tales como problemas de cambio de personalidad, trastornos psíquicos,  problemas de alcoholismo, de drogas, desavenencias en la educación y otros.
  

                                       ¿Y CON LOS HIJOS QUÉ?

El principal problema que tienen los hijos cuando surge la separación o el divorcio, es que los padres incurren en una serie de conductas erróneas para con ellos. Los padres no deben utilizarlos como "espías" para que les informen qué está haciendo el otro cónyuge, o como "corre ve y dile" o "mensajeros" para comunicarse entre ellos. Los padres no deben presentar reacciones agresivas contra sus hijos para vengarse de la pareja. No deben amenazar a la pareja en el sentido de que si se divorcian le harían un daño tremendo a los hijos para tratar de evitar la separación. Luego, al producirse el divorcio, los padres no deben quedar resentidos con sus hijos. Luego del divorcio, no deben existir conductas inapropiadas contra los hijos, tales como el abandono afectivo por parte del padre que no tiene la custodia o sobreprotección por parte de quien la tiene. No se le debe presentar al hijo una nueva pareja antes que él esté en capacidad de asimilar ese impacto. Todos estos comportamientos provocan conductas profundamente obstaculizadas en la evolución psicológica de los niños. Investigaciones revelan que los hijos de padres divorciados presentan menor autoestima que los de matrimonios constituidos. El divorcio es el más grande stress que un niño pueda soportar como hemos visto. Los niños perciben la muerte de un padre de manera más natural que un divorcio. Los hijos de divorciados necesitan más tratamiento psicológico que los de los no divorciados. Las consecuencias de una conducta inadecuada de los padres cuando se divorcian puede ocasionar ansiedad, miedo, inseguridad, sentimientos ambivalentes y diferentes trastornos de conducta.